Mein Leben besteht mittlerweile aus Aufgüssen. Sauna- und Teeaufgüssen. Und es sind jedes mal drei und jedes mal kommt der erste zuerst und der letzte zuletzt.
Das verleiht meiner Persönlichkeit Struktur und Glanz.
In London war ich auch häufiger in der Sauna. Aber dort gab es keine Aufgüsse, nur einen kleinen Raum mit einer Holzbank, belegt von dicklichen Arabern, von denen mir einer immer sogleich seinen nassgeschwitzten Platz anbot. Sie wollten alles über Germany wissen und ich wollte Ruhe.
Letztes Wochenende war ich dann mal wieder in London, ganz privat. Hier ein Bild:
Tja, London.
Zum Eingewöhnen fuhr ich ein paar Mal mit der Bakerloo-Line im Kreis durch den Underground.
Die einzige Tube mit Federkernsitzen. Um schließlich Boris Johnson, Londons Bürgermeister, zu einem Interview zu treffen.
Mütze: Hello Boris, how are you?
Johnson: I’m very well, thank you.
Mütze: Boris, zur Wahl ihres Parteifreundes David Cameron sagten sie, „Voting Tory will cause your wife to have bigger breasts and increase your chances of owning a BMW M3“. Was sagen Sie zum Brexit?
Johnson: Wir haben die neuseeländische Butter für griechische Olivenheine verraten, von denen es die meisten niemals gegeben hat. Die EU ist für mich die Toilette auf der Durchreise nach Südafrika. Eine sehr gute Toilette mit soft close und lift off, aber eine Toilette. Und Südafrika kann ich ihnen uneingeschränkt empfehlen.
Mütze: Warum sind Sie für den Brexit?
Johnson: Weil wir all denen helfen sollten, die die Möglichkeit haben, Teil der Superreichen zu werden. Das ist vielleicht noch Deutschland, aber Spanien? Polen? Mecklenburg-Vorpommern? Not so sure.
Mütze: Mein letzter Gesprächspartner war Ai Weiwei, der Deutschlands provinzielle Carportgesinnung mit Sonnenblumenkernen, Holzbauten und Überwachungstechnik fortführt. Er gab mir diese Tonfigur.
Johnson: Oh, that looks like the finger, Mittelfinger. Was soll das? Nagut, es gibt ja diese Terrakotta-Armee in China [wuschelt sich durchs Haaar].
How is Friedhof Nagel by the way?
Mütze: Oh, Friedhof steckt noch mitten im Personality Relaunch. Grundsätzlich würde ich aber sagen, dass er, wie die Pinguine im Zoo, gerade Bock auf alles hat.
Johnson: Ha, wonderful, just like myself. Und diese Bettina Wrage, die soll meinen nächsten Wahlkampf veranstalten. Ich folge ihr schon auf Instagram! Aber sie macht nicht so viele Bilder.
Mütze: Das ist nun mal der Bettina Wrage way of life.
Bald in diesem Lesezirkel:
Die Bettina-Diät mit Kartoffelbrei und Würstchen
Friedhofs Weg zurück zum Hass
Michael Staades letzte Worte bevor er von einem LKW totgefahren wurde (Vorschläge willkommen)
Erfolg als Insektenhotelier und Wunsch in Meck-Pomm
Töpfern mit Verstand und ohne Hände
Erotische Partnermassage mit der Fusselrolle
ok ich hör auf!
Byebye,
Meter Mütze