neues Jahr, neues…Newsletter ­čĺ¬

Herr M├╝tze, vielen Dank, dass sie sich Zeit genommen haben.

St├Ârt es Sie, wenn ich mich weiter rasiere? Trocken?

Nein nein, ganz und gar nicht. Wie haben Sie denn die Feiertage verbracht?

Ich habe viel in Mutterp├Ąssen gelesen. Verschiedene Graphen, Werte und Aufkleber, dazu Tags und Schmierereien. Was ist ein guter Mutterpass, was ist ein spannender Mutterpass? Ist es der Eisenwert? Der pH-Wert? Und was ist mit den Lymphknoten? Die sind gar nicht drin. Aber wer m├Âchte am Weihnachtstisch sitzen und mit geschwollenen Lymphknoten Raclette essen? Ich nicht.

Vielleicht w├Ąre das etwas f├╝r einen Vaterpass.

Vaterpass [├╝berlegt]
Ja, eine gute Idee, das w├Ąre ein Anfang. Niemand interessiert sich schlie├člich daf├╝r, wie es den V├Ątern geht.
In einem Vaterpass k├Ânnte man Gespr├Ąchskreise, Impftermine oder Lymphknoten abstempeln. Der eine Vater ist ein Superimpfi, der andere hat super smoove Lymphknoten, buttrigweich wie Gnocchies, zack Gnocchi-Stempel ins Heft. Aber gut. Mich hat w├Ąhrend oder nach einer Schwangerschaft niemand je gefragt, wie es mir geht – und ich m├Âchte deshalb nicht jammern. Mein Leben ist eine giving-Story. Ich kam auf die Welt und es meterte.

Haben Sie in diesem Jahr schon gelacht?

Ja, an Silvester. Als Gastgeber war ich der Unterhaltung verpflichtet und las irgendwann um 1 Uhr StudiVZ-Gruppennamen vor. Die waren vor 10 Jahren auch irgendwie lustiger. Einer lautete Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel. Worauf sich ein 2 Jahre altes M├Ądchen, das selbstvergessen in der Wohnzimmerecke spielte, ganz betroffen zu ihrer Mutter umdrehte und sagte: “Mama, du bist so gemein!”. Was haben wir gelacht! Ich habe mich sp├Ąter noch in den Schlaf, und ja, man kann auch sagen, ins neue Jahr gelacht.

Sch├Ân. Was haben Sie sich f├╝rs neue Jahr vorgenommen?

Ich m├Âchte den besten Newsletter der Welt h├Ąufiger schreiben. Und das ist nicht leicht, weil ich nicht nach Zeitabst├Ąnden, sondern nach Inhalt gehe. Ich m├Âchte nicht wie Apple enden. In k├╝rzeren Abst├Ąnden billigere und teurere, aber vor allem zunehmend fantasielosere iPhones herausbringen.
Zum Beispiel ├╝berlege ich, den Newsletter als Papiervariante zu verschicken. Wer m├Âchte, bekommt den Newsletter per Post. In vollendeter Gestaltung. Sch├Âner Umschlag, super Papier, toller Druck. Und das kostenlos.

Offline?

Ja. Ganz analog.

Ich w├╝rd’s machen.

Ja, ist doch super! Ich werde auch eine neue Rubrik einf├╝hren. Schick mir deine komischen, merkw├╝rdigen Einf├Ąlle und Begebenheiten. 3,4,5 S├Ątze, die ich im n├Ąchsten Newsletter unterbringe. Sowas wie:

Seit Jahren ├╝berlege ich, das Bahnpersonal zu fragen, ob sie eine Geburtstagsdurchsage f├╝r mich machen k├Ânnen. “Die Frau im blauen Pullover in Wagen 3 hat heute Geburtstag. Wir singen gemeinsam Happy Birthday!”

Auch eine sch├Âne Idee, Herr M├╝tze, Gratulation.

Danke. Das alles folgt dem Ziel: Ich m├Âchte die deutsche Oprah Winfreywerden.

Oder der deutsche Donald Trump?

[lacht] Es ist ein Unterschied, ob man Pr├Ąsident wird, oder gerade die Erfahrung macht, Pr├Ąsident zu sein. Ich bin Pr├Ąsident einer Wurmkiste. Das reicht mir.

Welchen Augenblick des letzten Jahres w├╝rden Sie gerne erneut erleben?

Spontan f├Ąllt mir die Geburtstagsfeier meiner Schwester ein. Ich hatte meine Nebelmaschine mitgebracht, wir haben uns richtig einger├Ąuchert und die bald Alarm-schlagenden Rauchmelder im nach Vanille duftenden Nebel dann fast nicht mehr gefunden.
Und dann war da noch die Meerschweinchengeburt in Hagenbecks Tierpark. Sehr unerwartet und besonders.

Und worauf freuen Sie sich 2019 am meisten?

Meine Tochter f├Ąngt langsam richtig zu sprechen an. Ich werde mit ihr dar├╝ber reden, warum kleine Leute bei Regen sp├Ąter nass werden. Klingt banal, aber es geht darum, wann man etwas hinnehmen muss und wann nicht. Am Ende gehen wir wahrscheinlich sowieso wieder Eis essen. Der Eisladen hier macht Ende Januar wieder auf.

Womit m├Âchten Sie 2019 mehr Zeit verbringen?

Wenn ich Abends ins Bett gehe, m├Âchte ich mir just davor die H├Ąnde eincremen, um diese dann in Baumwollhandschuhen ├╝ber Nacht zu regenerieren. Freshen up the Luck. Von meinen H├Ąnden her bin ich Konzertpianist.

Danke, Herr M├╝tze.